«Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах»… кто-бы мог подумать, что так может начинаться диплом по электротехнике.
Нет постояннее соединения, чем временная скрутка
Вчера комиссия из столицы приезжала. В сварочном цехе оставили предписание, что необходимо исправить. Одна из записей: «Заземлить незаземленное заземление…»
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Начальник участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь!!!
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
— Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: «Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!» Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: «Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?» Молчит монтер. А лиса снова: «Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!» Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: «А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!» А как разжал зубы — вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Вывод: не надо обращать внимания на советы дилетантов.
Электрик Сидоров попал в книгу рекордов Гиннесса, как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерил, покрутил. Потом щелкнул в нем какую-то деталь и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
Заказчик: — Сколько стоят ваши услуги?
Электрик: — 300 Евро.
Заказчик озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах.
На следующий день заказчик получил смету: «Смета на ремонтные работы: 1) Щелчок тумблера – 1 Евро; 2) Знание, где щелкнуть – 299 Евро.
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены…
Мастер: — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. — Все понял? — Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
— Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… — Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): — Какая падла ток включила?!
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: — Неее пооонняял!..
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
— Все! Понял, понял.
У электрика спрашивают:
— А что это в щите так шумит?
— Это… косинус Фи…
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки:
— Я же говорил тебе «фаза”, а ты мне «ноль, ноль”!
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»
Табличка на двери трансформаторной будки.
«Не влезай! Убью! Электрик”.
Объявление на столбе.
«Электрик. С когтями. Тел.——— ”
Электpик на работе: «Последний патpон — для себя!»
Сисадмин мнил себя богом сети. Электрик грубо развеял этот миф.
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют.
«Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!”
— Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
— Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
— Опять ты куришь всякую дрянь! Не переменного, а постоянного.
Чтобы узнать посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен).
Заходит мужик в магазин ЭЛЕКТРОТОВАРОВ.
— У вас продается удлинитель?
— Удлинитель чего?
— Какой ток называется пеpеменным ?
— Это такой ток, котоpый нет-нет, да ка-а-к долбанет!
Загадка:
Что такое белое и потрескивает?
Ответ:
Блондинка-электрик.
Армейский юмор:
— Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество?
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.
— Это еще почему, Вовочка?
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти б… электричество отключили!»
Загадка.
Что блондинка ждет у розетки?
Ответ:
Электронную почту.
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
— Что случилось? — спрашивает отец
— Да, у осы один конец оказался незаизолированным.
Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).
Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:
— Что такое шаговое напряжение?
— Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
Сосед:
— Да вот у меня провод со светофора проведен.
В детском саду ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
— Вы там, что себе позволяли в детском саду, мать вашу?!
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову…
— Ну, а ты?
— А я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов, приходит сдавать обратно партию электропил.
— Понимаешь, — горячится он, обращаясь к продавцу, — в рекламе написано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, однако, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает чукча, — а почему она у тебя так зажужжала?
— Я тут стул для своей тещи мастерю.
— И много еще осталось?
— Да нет… Осталась работа только для электрика.
Рабочий:
— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.
Посетитель ресторана обращается к официанту:
— У вас есть что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод.
Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380!
Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что все электрики — люди творческие.
Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь — подрастет.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:
— Не темно? Может свет включить?..
Собрались электрик, садовник и строитель и заспорили, у кого профессия древнее.
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы эдемские сады разбивали! — парирует садовник.
Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал «Да будет свет!» у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают, что у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:
— Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Все починил. Собирается бежать дальше по заявкам. Жена суёт ему в карман 200 рублей. Электрик совсем офигел, а жена ему:
— Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.
У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!»
Мастер – ученику-электрику:
— Вот я голыми руками могу взяться за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
— Не-а.
— Потому что я отключил эту часть подстанции!
— А-а-а-а! Понял.
— А, вот, ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
— А почему?
— Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
Мужик: ты чё тут сидишь?
Электрик: это у меня офис…
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Разговаривают соседи:
— Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
— Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.
Судят электрика:
— Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?
— Да, я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.
Электрик ошибается два раза в жизни. Первый раз при выборе профессии..!
Учитель по физике — Вовочке:
— Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
— В цепи возникает индукционный ток.
— Верно! А если это долго делать?
— Может родиться электрик.
Продавец:
— Лучшая утварь для коммунальной квартиры. Электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Армянcкое радио спрашивают:
— Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Армянское радио отвечает:
— Да, будет браться пара, выключаться электричество. А остальное как при социализме.
Официант:
— У нас здесь все по последнему слову техники. Все блюда готовятся при помощи электричества.
Посетитель:
— В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?
Физик:
— А, если бы Эдисон не изобрел электричество?
Блондинка – с сомнением в голосе:
— Значит, до сих пор бы смотрели телевизор при свечах?
Жена – мужу:
— Что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
— А что мы дарили в прошлый раз?
— В прошлый раз мы подарили ей стул.
— Ну, а теперь подведем к нему электричество.
Электрик закончил монтаж оборудования в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
— Что случилось?
— Я включила пылесос и меня ударило током.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила!
Объявление!
В детский сад требуются немые электрики.
Хоронят электрика. Один из приглашенных спрашивает другого:
— Слушай, а сколько ему стукнуло?
— Говорят, триста восемьдесят
— Странно, а так молодо выглядит…
— Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одной! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.
В больницу попал мужик с переломом челюсти в трех местах. Когда оклемался и смог говорить, хирург спросил что произошло.
— Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, а из люка три электромонтера вылазят…
Китай. 60-тые годы 20-го века. «В Китае была пущена в эксплуатацию самая крупная на его территории электростанция. 1 000 000 китайцев катаются в шелковых штанах по эбонитовой горке…»
Загадка.
С когтями, но не птица. Летит и матерится.
Ответ.
Электрик падает со столба.
Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.
Электрик электрику:
— Дай в долг 200 рублей. Ну-у, для ровного счета 220…
В Москве, в зависимости от того, «ложат” кабель или «прокладывают”, цена меняется от 3 до 30 у.е. за метр.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть ведущим специалистом по токопроводимости…
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про премию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
— ???
— По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
Приходит хохол к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен…
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен…
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен…
— Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
— СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
— А шо, надо было долбать именно российские?!
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Производитель лапши «Доширак” выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
— В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
На церемонии вречения театральной премии «Золотая Маска” артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома…
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.
Михаила Прохорова спросили:
— А вы отказались бы от премии в миллион долларов?
— Я никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить меня по всяким пустякам.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
- Смешные анекдоты про предприятия
- Ржачные анекдоты про предпринимателей
- Лучшие анекдоты про почтальона
- Прикольные анекдоты про посетителей
- Анекдоты про работу